还是与捷哥沟通了，准备去他工作的厂里去上班，十二小时两班倒的工作，要是武汉也很容易找的，可是没有认识的人，我就很难坚持下去。
上班来得太突然，一个人事的电话让我今天就去面试，我吓得整个人都精神了，我还光着身子在床上，就连眼睛都是闭着的，我大脑快速的计算去的方式，唯有开车是最方便的，然后就推到了明天2020-8-20日，我挂断电话倒头栽倒在床上，还想睡，可是根本睡不着了，长达4个月的蚂蚁生活，除了买菜就是做饭，哪里都没去，我的幸福时光终于要打破了，或许是不想让捷哥一番好心失望，也或许我记忆有着与他一起的回忆，相隔4年，我还是依旧相信他，因为他这个人值得相信。
可能是因为母亲大人在广州被虫子要了，身上全是溃烂与庖丁，这激起了我必须工作的念头，1+1-1=1，按这个公式来算，如果我继续这样在家颓废下去，对于过去的做衣服与普通上班族，现在是一个更加没有未来的状况，我既然想离开家庭里的束缚的羁绊，我也必须经济上彻底的独立起来；1+1+1=3，这个公式才是一个正常可以发展的方式，哪怕他们的年龄再大，我也有属于自己的工作，也至少能按这个公式来计算0，5+0，5+1=2。
咸宁离我家有70公里高速费就要70左右，我其实已经身无分无，要不是花呗与信用卡还有可以让我支撑的，但是我不能骗自己了，那些都是要还的，我用什么去还？
我以前说过，哪怕我不能大富大贵，我也不能成为一个渣滓。
九点起床，洗衣，晾衣，整理行李，去马口买菜，回来又灌煤气，时间已经是中午十二点，我准备把车开过去。其实有一个念头，不开车就有一种，一人吃饱全家不饿的心理状态，一旦我开车出去，我就要为我的行为，为我的一切支出买单，这点反而让人感觉到了一种存在感，而无奈的必须。就好像我要用车，车是谁在用，我，我是个人，向往独立的人，那就应该为自己所需要的东西去买单，而我也必须坚持与努力的去工作，仅此而已。
这个时候我的思维又开始母亲，父亲大人的思维模式影响，在心底冒出这样的奇怪想法，开车去那么远，朋友可靠，车怎么办等等一些我还没有想到的奇怪阻碍，因为我的父母，就是一直给我建立许多的质疑与阻碍，让我变得不相信自己，憎恨自己，迷茫人生的去向，一而再的失去珍贵的东西，他们也往往是在几年后有着一丝悔意，可那个时候什么都无法改变了，他们可以随意的更改自己念头，而那个听话的我，是一个最终的受害者，我也在一直挣扎，反抗，却又是那么的无力，因为我的思维也常常倒戈在父母的影响下，即使现在已经快二十八岁，我对自己的人生毫无追求与目的。
我的理智告诉自己，对于蟹老板我真的该放下了，就像放下秀儿一样，我已经开始怀疑人的感情色彩与表达，年轻人都在幻想，憧憬最美好的未来，以此为基础，努力奋斗，学习，有的人终可以得到某些梦想被打折的成果，然后停下脚步，或许原画是我梦寐以求的工作方式，还有音乐，家，但是我已经有点累了，就像霞姐说的一样，我能不能把这一切当成一个业余的爱好，从别人口中说出来的，我总会质疑，就像我质疑我的父母一样，我已经不想去听任何的建议，除非是我喜欢的，而且你够专业。其实这段时间我也看到自己的努力与堕落，若是从小开始培养，我肯定有时间去累积更多的画画经验，可是我是一个过时的画画爱好者，一个意志不坚定的人，还有一个身无分无的啃老族。
出发了该去捷哥那里报道了，我理想中的生活我应该一个个的去捡起来，而不是继续的在自己的房间里幻想与沉沦。
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